なめたらあかんかった台風

いつもそんなに影響ないからなんの対策もしてなかったらあかんかった。なめたらあかんかった台風。

雨はそこまで酷くなかったけど、風が凄かった。ガシャン‼️と音がしたと思ったら、狸の置物が落ちて割れてた‼️日差しよけのビニールの下が取れてべらんべらんと風になびく。物干し台に引っかかって倒れそうに‼️重しにしてたコンクリートも下手したら飛んでくかも‼️窓が割れたらあかん‼️

ということで、急遽雨戸を数十年ぶりに閉めてみた。案の定錆び付いてるし💦物干し台は横にして、コンクリートとかは玄関の中に。日差し除けのビニールはもうハサミで切って取り除く。狸の置物の欠けらが飛んでいってはいけないから雨の中掃除😣びちゃびちゃになって家に入ったらなんと雨漏りまで‼️

いやあ、ここまで凄いのは本当に久しぶりだった。5時前には収まってよかった。大きな被害がなくてよかった。

私の部屋の日差しよけのビニールが、雨どいに引っかかって上にまくれてしまった💦高すぎて取れない。これどうしようかなあ〜。

蜂が数十匹固まってたり。死んでるかと思ったら、温度が上がってきたら飛んでいった。慌ててドラッグストアで蜂スプレー買ってきて集まらないようにスプレーする。

日差しよけの代わりに買っておいたすだれをかけたり。あ〜、やってもやってもキリがない‼️

それにしても、BSのアンテナが無事でよかった。かなり大きくたててあるから1番心配だったのよ。ラッキーだ。

さあさあ、明日もまた片付けだ。その前に皮膚科に行かないと。

嵐の前の静けさ？〜今日のウォーキング〜2018年9月3日

明日、伊勢湾台風並みの台風が来るということで甥っ子の学校は休み。企業も休みにするところがあるみたい。しかし、今日は晴れてたし湿気もあって暑かった。夕方からは風が出てきて少しだけ涼しくなった。明日は本当に台風が来るのかな？

今日は2周してみた。落ち着いた空だ。

雲がなくなっていて青い空。

私の好きな青が広がっている。気持ちいい。

お金を稼ぎたいのに動く事が出来ない。そこで焦りは必要なのかな？これでいいのかな？何をどうしたいのかイメージが全く出来ない。50歳引きこもり、焦る。その一方で大丈夫だと思う自分もいる。訳がわからない。道が見えないのは不安だ。でもここにいる。生きている。それだけで幸せなのにな。

不安な気持ち

人間は不安な気持ちになりやすいんだって。

だから幸せな気持ちになるには意識していかないといけないらしい。

確かに問題が起きた時は最悪の事態を考えて対処していくという思考になるし、または最悪になったらどうしようと不安になる。平和でもこの平和がいつまで続くのかと不安になる。

悪い事が起きるんじゃないか。

という思考が先に来るのを認めざるを得ない。

幸せの経験よりも辛かった経験が、もしくは本やネットでの情報はたまた物語・ドラマとかで見た事とかが自分にも起きるのではないかと不安になる。

自分の持てる知識を最大限にフル活動して不安になってる。

何故ここで幸せになるためにフル活動しないのか？

危機管理しないと生きていけなかった生物としての名残でもあるのだという説もある。遺伝子レベルの話。

ということなのだから、いや私はそんな事ない！なんて抵抗せず「そうなんだ〜。確かにすぐ不安になるわ〜」と認めて受け入れた方がいい。そして、意識的に幸せな気持ちになる物を考えていく。

ノートとペンで書く。

これ、散々情報として入って来るしやりたいと思ってるのに全然出来てない。なんでだろう？自分の気持ち、本心を知る事に抵抗があるのかな？なんで？それを知るためにも今の自分の気持ちを書いていくのはとてもいい方法だと思うのに。

やりたくない時は無理にやらない。逃げたいならとことん逃げればいい。でもどうしても不安から抜け出せない、抜け出したいならどうして不安なのかを書き出す事から始めてみるといい。

今、私は何が不安なのかな？どうしたいのかな？わからない、わからない。わからない不安が大きい。今はとことんこの不安な気持ちを押さえ込まず感じ取っていきたい。今はその時期なんだと思って。

不安を抱え込みながら、夏の終わりを感じよう。風の気持ち良さを感じよう。今感じられる事を全て感じてみよう。そこには少しは幸せな気持ちも混じってくるだろう。

幸せな気分になるフォト集。

猫しゃ猫じゃ。

夕日。

大好きなトーストセット。

体調不良の日〜今日のウォーキング〜2018年8月30日

生理が来てまたまた生理痛でエネルギーが足りない。フラフラして頭がボーッとしてる。力が入らない。昨日は1日横になって韓流ドラマ鑑賞。今日は頑張って時間かけて掃除機かけて、買い物へ。そのあとウォーキングも一周だけ。

18時過ぎると2周目は暗くなり過ぎて出来なくなってきた。

明日からは17:30に出ないと。できれば朝にウォーキングしたいけど、暑くてまだまだできないなあ。明日は気力が戻りますように。

閉経と更年期障害について

50歳ともなれば一番の関心事だと思われるこの話題。人によって時期が様々だけど、必ずやってくる。思えば私にとって生理とは痛みとの戦いだった。

周りに聞くと大抵50歳前後で閉経が来てる。それに伴う心配事は更年期障害だ。これは実際にならないとわからないと思う。症状も人それぞれだから。

まず閉経について。これは私にとっては結構ショックだと思う。子供を産んでないから特に女性として終わった感満載に感じてしまう。これが私の固定概念。今世では子供出産経験を選ばなかっただけで、人生を否定しなくてもいいんだ、と固定概念を書き換え中。

そして更年期障害への恐怖。閉経すると更年期障害が始まる。私は子宮内膜症の手術の為に半年生理を止めてたんだけど、その時の症状がまあ酷かった。疑似更年期障害になるのね。そして意識が朦朧とした事もある。体調もかなり辛かった。だから更年期障害は相当重いのかなと想像してしまう。

50歳になる時の恐怖も、女性として終わりなんじゃないかって思い込みからで、これもまた思い込みで勝手に恐怖してるだけとはわかるけど。なんというか。

全てを受け入れる。

ってすれば心が楽になるって頭でわかってるのに、実際には抵抗してしまってて苦しい。これが反対になって思考でなくて感覚的に腑に落ちれば抵抗なく受け入れられるんだろうなあ。

閉経も更年期障害も、生きていれば訪れるもの。自然の事なのだから、そのまま受け入れるだけでいいんだけどね。受け入れれば苦痛はなくなる。

自然の現象をそのまま抵抗せず受け入れていきたいと思う。幸せに生きる為の術だ。

まだまだ暑い〜今日のウォーキング〜2018年8月27日

暑い‼️

まだまだ暑い。今日はクーラーやめてみたけど、頭痛が始まったので後悔。掃除機かけるだけなのに汗がダラダラでグッタリ。水分は沢山とってたからまだマシだったけど我慢せずクーラーだね。

今日もふらふらしてたけど1周だけ。

18時過ぎでまだ空が青い。

ちょっと免疫がまた落ちてきたみたい。指に炎症が出てきた。歯茎も痛い。こんな時はゆっくり休もう。

学べることの幸せ

韓流時代劇ドラマを見ていると、字を習わせない事で支配していたようで。奴婢は特に知識を付けさせない正に家畜以下の扱いだったらしい。支配する側からしたら至極真っ当な政策かもしれないが、それが今でも支配する者される者という2極化の考えに繋がっている。

だからか、韓流ドラマには弱者強者という言葉がよく出てくる。そして財閥の御曹司もしくはお金持ちのおぼっちゃまと平民の娘もしくは物凄く貧乏な娘が基本必ず出てくる。貧乏娘が幸せになるというサクセスストーリー。みんな強者に憧れて強者になりたがってるんだなあと思う。

韓流ドラマの事を語り出すとキリがないからこの辺で。何が言いたかったかというと、学べる環境にある今の日本って本当に幸せだなあと思うってこと。なぜいきなりこんな事を思ったかと言うと、新聞広告を見たから。学校に行けない子供が世界で6人に1人いるという事実。

社会人になってから英検やら通信教育で短大の資格を取ったのだけど、学生の時にもっとちゃんと勉強しておけばよかったと痛感した。出来れば大学に行きたかったなあって。大学に通って勉強出来るって凄い恵まれているし幸せだと思った。

でもその時はそうは思わないものなんだよね。特に義務教育は強制だからやらされてる事には反発したくなるわなあ。やりたいと思ったことならやれるけどね。

それでもこの義務教育のお陰で字が読める、時計を読める、計算が出来る。これは自分の可能性を無限大に広げてくれる大切なアイテム。知識という貴重な財産を築き上げる基となる。なんて素晴らしい事なんだろう。

学べる環境の素晴らしさ。

本当にここ日本は恵まれている素晴らしい場所だ。好きな事を好きなだけ学ぶ事が出来る。この素晴らしさにもっと感謝したい。